Triste Agonia

Es terrible esto que siento... algo así como una agonía interna, es terrible el sentimiento de tener algo como un nudo en el corazón y que duela, de vez en cuando no puedo contener las lagrimas, de verdad me arrepiento por lo que hice...me haces tanta falta.

No tengo muchos amigos con quienes hablar aun que pareciese que si... o solo escuchar, hace tiempo que deje de ser yo quien llamaba a otras personas... realmente fuiste tu con quien me relacionaba en pleno, quien sacaba palabras de lo que fuese de mi boca ya que ni cantar me llena completamente de nuevo...

Si tenias razón, me siento sola... no me molesta estarlo, pero extraño oírte en las noches antes de dormir, que me sacaras sonrisas cuando estaba triste o enojada y que hicieras de todo para lograrlas... extraño que seas el único que me regaloanee con corazón, extraño acariciar tus orejas, tu barbilla, morder tus labios... extraño todo aun que no siempre fuese perfecto... igual lo era por que te tenia a ti a mi lado o así lo sentía.

Ahora siento que nada tiene mucho sentido de nuevo... que mis zapatos ya no tienen zuelas    y voy descalza caminando con ellos puestos.

Los estudios solo los sigo por inercia y para mostrar de alguna forma que no por esto no me voy a levantar y seguir luchando por aquellas cosas que te dije que haría.

No se como demostrar mas aun el cariño... soy como soy, y me he vuelto un tanto fría por lo demás  pero no quiere decir que no sienta aun profundo amor hacia ti, el cual no pude expresar en su totalidad, y con todo esto me siento de brazos cruzados frente a como hacerlo...

Ahora aprendí que sin dejar todo por el todo uno debe vivir a concho sus emociones, sin preocuparse de un pasado, solo mirando hacia el futuro viviendo el presente... aprender a contar antes de decir pachotadas a tontas y a locas porque cuando uno quiere a otras personas no deseas hacerles daño...

Perdón a todas las personas que alguna vez, en mis caprichos de niña chica he hecho sentir mal, sobre todo con las cosas que he dicho, el desaparecer... y todas esas cosas no son mas que llamadas de atención ya que no me gusta que me ignoren ni estar sola.

Yo, tu, Alguna vez Nosotros

Precioso es cuando una relacion se cultiva tal cual fuese un jardin... se riega con confianza, se abona la tierra con hechos, se planta la semilla de amistad y amor, teniendo como resultado la(s) flor(es) mas hermosa(s) que en otro jardin hayas visto...
El sentimiento que te hace creer loco, actuar arrebatado, impulsivo y que con el tiempo aprendes a controlar :)
Hermosura en toda su esencia... algo que es practicamente dificil de describir... pero sin embargo para cada quien tiene un nombre.
Sentimiento más puro cuya delicadeza se ve en todas partes, sentimiento frágil como cual rocío cae sobre las flores bañadolas y refrescandolas, pero sin darse cuenta una acumulación de este rocío puede romper el tallo de alguna flor...

Debo decir que en sólo unos días he notado tú ausencia quebrando todo dentro mío, causandome insomnio, inapetencia y ganas incontenibles de llorar;  se que me equivoqué... que cause todo esto que ahora siento... sólo rezo ahora para que tú tengas mucha dicha y felicidad junto a quienes desees ya que entendí que a causa de ese malestar que te ocasione perdí aquello que era lo más importante para mi desde que volvió a aparecer en mi vida...
eché a perder lo mejor que me había pasado este año...

Te amo mucho y deseo lo mejor por venir...

Perdón

Ha sido un fin de semana algo extraño, me he visto con una seguidilla de cosas desagradables... ni modo... es raro tener un fin de semana agradable en estos días con la familia que tengo :) de vez en cuando son divertidos... u.u

ahora quiero pedir disculpas a todos por ser la persona que soy... no he podido dar en el gusto a nadie, ni familia, amigos, mascotas...
Soy una persona caprichosa, cabra chica, engreída... y tantos calificativos mas...

Padre mio... perdóname por no ser la persona que querías que fuera, por no terminar de estudiar como querías que hiciera cuando me pagaste toda la carrera de asistente ejecutiva y no saque el bilingüe, por no lograr hacer las cosas bien y dejarme morir en el camino siempre.
Eres un gran hombre al cual admiro de todas las formas, que me apoyado frete a todo lo que he hecho en el trayecto de mis 22 años...

Madre... Eres una gran mujer en quien me he apoyado siempre para tratar de lograr mis metas, tu fuerza y ganas de ser alguien me han motivado siempre, tu constante esfuerzo por estudiar y aprender las cosas que has querido... ese afán por el trabajo y tener tu plata para comprar tus cosas sin pedirle nada a nadie han sido siempre ejemplo para mi....
Te amo por sobre todas las cosas, perdona si me molesto seguido pero a veces siento que como crees que se hacer algunas cosas me vez como un ser que no soy... no he logrado aun hacer que me salgan mas manos, ni volverme mas inteligente; a veces me gustaría que entendiera que no se hacer todas las cosas que me pides... no es de mala voluntad... si no que hay cosas que superan mi paciencia y otras tantas qeu he tratado de aprender a hacer para que no digas que no las hago por que no quiero... pero mientras no tenga resultados no puedo mostrártelos....

Si hago las cosas es para mostrarles que estoy muy agradecida de todo lo que me han ayudado... sin embargo, debo decir que no seré nunca feliz con todas estas... nunca quise estudiar algo mas por miedo, por sentirme incapaz, porque no se sintieran defraudados de mi y me miraran en menos... tampoco he pensado siquiera en las cosas que soñé antaño, para no imaginarme en desertar en el camino y miedo a que no me ayuden como lo hacen... no tengo las agallas que creí tener, no soy fuerte como pensé .. solo soy un ente que esta aqui en cuerpo y alma y que hace solamente las cosas que le piden sin importar voluntad.

cosas de estos dias

No se que ira a pasar mas tarde... mañana o pasado...
Anoche oyendo una cancion me re di cuenta que no tenemos nada asegurado... que todo esta sujeto a sufrir cambios...
No se si mañana o es un futuro si seguiremos juntos... solo entendi que en este momento me haces feliz... y te amo... espero esto dure un buen tiempo mas c:

amigos

hoy me encontre con un querido amigo... mucho que no lo veia... esta igual a como lo recordaba :)

Donde estaras...

últimamente estoy inmersa en las cosas que suelen molestarme de los demás... adquiriendo con más fuerza aquellas actitudes que trato de evitar...
ya no se que más quiero... no tengo ganas de no hacer nada... me siento gorda, lo estoy pero frente a eso no tengo muchas ganas de hacer mayor esfuerzo más que deprimirme y sentirme más horrorosa de lo que soy...
Desearía dormir y olvidarme de cualquier cosa que me recuerde cada estupidez que he hecho de mi...
ahora lo que menos necesito es que todos los recuerdos de mi persona me atormenten como ahora...

Estado indescriptible

M.... Bien, no se como comenzar... hay cosas que uno preferiria quiza no saber pero sin embargo las intuimos y con certrza damos en el...
Hay tantas cosas que quisiera cambiar, borrar de mi historia y no volver a vivirlas, conocerlas... es mas detesto cuando vienen a mi de nuevo esos antiguos recuerdos o fantasmas del pasado y me atormentan...
Extraño esos dias cuando reia estupidamente frente a cual quier cosa tratando de ocultar mis preocupaciones...
Extraño esos dias donde me escapaba a tempranas horas para ir a IM en la capilla, solo para hacer vida social y escapar de mi realidad por momentos...
Pero sobre todo esos dias donde el canto era mi razon de ser, lo que me mantenia en pie, lo que me hacia reir, experimentar tantas emociones y hacia latir con orgullo y sinceridad pura todo lo vivido...

Extraño no ser lo que antes fui... pero es parte de madurar y nada puedo hacer si muchas de las cosas han cambiado...

Hoy... siento que tengo tantos sentimientos encontrados que he perdido el rumbo por el camino que seguia...
Me siento extraña por esta situacion... como si algo me faltara... y hasta ahora no me podido encontrar aquello que me vuelva a llenar como antaño... la fuerza que me mantenga viva, el fuego que avive aquella llama que esta casi apagada dentro mio...
Siento que me he vuelto un robot quien la sociedad dictamino que asi debia ser... solo soy alguien mas dentro de un mar de gente sumergida en su maldita rutina... acaso he perdido mi identidad? no lo se puesto que no me reconozco del todo y esto me incomoda y aterra...
Desearia que luego de cerrar mis ojos, al volver a abrirlos pueda reconocerme completamente como recuerdo qu una vez fui...