Carta a las personas que amo

Siempre he sido una persona algo rara, atípica, me criaron en una burbuja, llena de temores... temores que hoy me pesan ^^ Debido a la discriminación, aprendí y agradecí mucho esto, no fue tanto el daño, me enseñaron a ser autosuficiente y no depender de otros para conseguir las cosas que quiero o necesito, a hacer las cosas por las mías ya que nadie más las haría por mí, a no encariñarme tanto con la gente, ese fue mi primer despertar en el colegio. 

Mi primer gran logro fue salir del colegio con vida, antes de atentar contra mí misma, era algo constante, silencioso, el intentar acabar conmigo intentando ahorcarme, cortarme... hasta que encontré una forma menos dolorosa, más lenta si, que fue intoxicándome con diversos medicamentos, muchas, muchas veces... y paralelamente comenzando a comer mucho pero posteriormente vomitando todo lo ingerido una vez llegaba a casa, vomitando sangre, vomitando mas allá de la bilis... Sin embargo, sigo aquí, viva, muchas veces respirando contra mi voluntad... pero me da miedo a veces cruzar esa línea de nuevo... solo por eso no lo he vuelto a intentar tan seguido como para entonces. 

 Nunca fui de muchos amigos, me di cuenta que la gente siempre te usa y aprendí a hacer lo mismo, pero no es algo que habitué porque no me gusta la sensación que produce, es como un trago amargo que después me hace sentir culpable. 

 Creo ser una persona cálida pero fría al mismo tiempo, tengo un humor particular, pero soy un ser que socialmente se relaciona bien y logra hacer sentir cómodos a algunos, no obstante, me cuesta hacer amigos, no me gusta mucho el contacto físico a no ser que sean personas que quiero o considero mucho y tiendo a pedirles mucho cariño... 

 A las personas que quiero y siguen a mi lado, mis amigos, me cuesta mucho entender como siguen estando ahí, conmigo, a pesar de mis ausencias, de que mis ganas de acabar conmigo son más grandes cada vez que estoy mal, que tiendo a desaparecer, tiendo a enterrarme, absorber todo lo malo y no molestar a nadie... tiendo a aislarme. 

 En un comienzo, suelo ser una persona que no habla mucho y por lo general solo da su opinión si se la piden, una persona de trato fácil de llevar para evitar conflictos, pero cuando comienzo con mi caos, soy una persona increíblemente explosiva, como un volcán en constante erupción, desparramando mierda al mundo y a quien le llegue. 

 Si siento mucha confianza con alguien hablo hasta por los codos, peros cuando estoy triste o mal, me callo y solo atisbo sonrisas para no preocupar a nadie o intentarlo y desaparecer.

 Amorosamente hablando... mucho tiempo atrás me rompí, me rompieron, causaron mucho daño, con lo que me cuesta generar vínculos con la gente, mis problemas personales se hicieron nada al lado de los que mi corazón sintió... hablo de mucho tiempo atrás, no era un mal muchacho, pero fue un ser muy cruel que no quería perder bajo ninguna circunstancia; una persona con una maravillosa capacidad intelectual pero que disfruto haciéndome mierda emocionalmente, quizá no fue así, pero a mis ojos así lo vi y viví. 

 Pasó mucho tiempo para poder superar como me sentí entonces, me recogieron como pudieron quienes me acompañaron en ese proceso... casi 5 años... Después de 1 año, decidí probar con citas, pero nunca me sentí cómoda, terminaron siendo para echar un polvo, sin emociones, sin sentimientos, sin disfrute para mí, me sentí hasta sucia. 

 Después me presentaron a alguien, sin expectativas de nada, un chico liviano de sangre, alegre, independiente, autosuficiente, simpático, con muchas aspiraciones y con ganas de conocer a esta extraña... Se sintió raro salir a fumar con alguien que no fumaba (se notaba) y yo aparentando que hacía eso hace tiempo, siendo que no llevaba mucho con ese vicio, más que cuando me daba ansiedad. 

 Pasó tiempo, salimos como amigos, 2 personas que se caían bien, con gustos quizá parecidos, amor por la música, las películas, un poco ñoños... era una persona interesante a mis ojos, guapo y bien parecido; me daban miedo esas sensaciones en el estómago... pero se sentía tan lindo. Lo único que quería era salir corriendo para que solo quedaran ahí, haciéndome feliz en silencio... y no ilusionarme con algo tan especial... ya me habían roto una vez, ya me había roto... el temor estaba y no se iría nunca... 

En eso, él se atrevió cortar el hilito de la tensión y fue lo más hermoso que me ha ocurrido en la vida, pero me dio aún más miedo... miedo asentir más de nuevo, miedo a confiar, miedo a creer... Pero me mostro que quería hacer las cosas bien y diferentes, que quería vivir parte de sus días conmigo y hacer lindos recuerdos y momentos. Fueron 5 años de altos y bajos, de todo tipo de momentos, pero lamentablemente terminaron por conflictos míos, por falta de comunicación. Existió amor, pero lamentablemente se fue... y en u arrebato mío conseguí alejarlo más aun... 

 Quizá no fui una buena compañera, quizá nunca lo sea, no fui atenta, no demostré lo que sentía por él y me duele, hice lo que conocía... hice lo que creí correcto, deje muchas cosas de lado por priorizarlo, por ponerlo delante de todo, era mi vida y no fue suficiente para que él lo viera, ni mantenerlo conmigo... Ahora... estoy mal si, desearía con todas mis ganas desaparecer, es lo que pretendo seguir haciendo, de a poco y estoy haciendo de nuevo. Me dicen "es un término de una relación no más, no el fin de tu vida", pero no saben lo que significa esto para mí y tampoco lo van a entender... ni espero que lo hagan tampoco... 

 Hay días que sé que valgo mucho... y que puedo conseguir todo lo que me proponga... pero hay días que detesto respirar y siento que soy un peso para todos quienes tengo cerca y amo... 

 

Desde el comienzo de este mes, siento que no valgo nada, que soy un ser detestable y desechable, que no merece ser feliz, porque no sabe demostrar a los demás eso... 

 Hoy por hoy, no tengo las ganas de luchar por mí, mi gatita sé que estará bien cuidada y le darán todo el amor que yo le entregue siempre... Van a ser 2 días sin comer ni tomar agua... no sé cuánto se necesita para no sentir nauseas, mareos y no ruja la panza... 

No quiero más guerra con nada... solo quiero un abrazo de una persona particularmente y sé que si se lo pido no querrá venir a dármelo... y si lo hace, desearía que fuese el ultimo que me dieran en mis días, para atesorarlo conmigo en la otra vida, de verdad es algo que me haría muy feliz. Me dirán exagerada, si, no importa, es lo que siento en estos momentos... y tengo derecho a sentir lo que sea, nadie está en mi corazón ni en mi cabeza enferma... 

 No sé si es posible morir por querer a alguien, pero sé que uno puede morir por otros factores como la pena, por dejar de comer mucho tiempo, por no querer simplemente seguir viviendo. 

 Quiero disculparme con todos, por si en algún momento los hice sentir mal, les hice algún daño, los trate de mala manera... intente siempre tenderles la mano, hacerles sentir que estaba con cada uno de ustedes, mostrarles mi cariño y dedicarles tiempo. No hay justificación suficiente, lamentablemente tengo problemas depresivos y tiendo sentirme basura la mayor parte del tiempo, y problemas de ansiedad... que no he podido tratar por diversos factores... 

Nunca quise hacer daño, cargarles la mochila más de lo que la llevan. 

De verdad lo siento mucho.