Sobrepensando

No se como me debo sentir, no se si es pena o tristeza... porque son sentimientos que conozco, sin embargo me invade algo de decepcion, pensar que di tanto de lo que no le entregaba a nadie en mucho tiempo o quizas nunca hice. Últimamente siento que he vivido una montaña rusa emocional constante. Como si hubiese pasado mucho tiempo intentando ordenar lo que siento, tratando de entender a los demás y también entenderme a mí misma, pero sin lograr del todo encontrar un punto de calma. Hay días en los que me siento fuerte, racional y capaz de mirar las cosas con distancia, pero también hay otros donde ciertos recuerdos, ciertas palabras o incluso ciertos silencios vuelven a remover emociones que creía más controladas. Creo que una de las cosas que más me ha marcado este último tiempo ha sido darme cuenta de cuánto valor le doy a la claridad emocional. Antes pensaba que podía soportar cualquier cosa mientras hubiera cariño de por medio, pero entendí que el cariño también necesita tranquilidad, comunicación y confianza. Me cansé un poco de tener que interpretar lo que otros sienten, de intentar leer entre líneas o de quedarme pensando durante horas si exageré algo, si hablé de más o si simplemente sentí demasiado. Muchas veces intenté ponerme en el lugar de los demás. Entender el cansancio ajeno, las dificultades emocionales, la forma distinta que algunas personas tienen de expresar afecto. Y aunque sigo creyendo que comprender al otro es importante, también empecé a entender que no puedo justificar constantemente cosas que terminan haciéndome daño o dejándome vacíos emocionales difíciles de ignorar. A veces uno intenta ser tan comprensivo que termina olvidándose de sí mismo. También he tenido que aceptar que no todas las personas saben cuidar los vínculos de la misma forma. Algunas se quedan, otras se alejan, algunas dudan de ti incluso cuando nunca les diste razones reales para hacerlo. Y eso duele más cuando viene de personas que alguna vez consideraste cercanas o importantes. Porque cuando alguien desconfía de ti, de tus intenciones o de tu cariño, inevitablemente algo se rompe. No solo en la relación, sino también en la forma en que empiezas a sentirte dentro de ella. Aun así, me cuesta negar que hubo momentos felices. Muy felices, incluso. Momentos pequeños que probablemente para otros parecerían insignificantes, pero que para mí quedaron guardados con una intensidad enorme. Conversaciones, gestos, miradas, detalles mínimos que despertaron emociones genuinas en mí. Y creo que una parte de todo este proceso también ha sido aceptar que extrañar algo no significa necesariamente querer volver a vivirlo exactamente igual. A veces solo extraño cómo me sentía en ese momento, la ilusión, la tranquilidad temporal o la sensación de conexión que creí haber encontrado. Y hoy, a pocos días de todo, me doy cuenta de cuánto extraño escucharte. Extraño saber cómo estuvo tu día y poder comentarte un poco de lo que ha sido el mío. Extraño esa costumbre simple de compartir cosas pequeñas que, sin darme cuenta, terminaron siendo importantes para mí. Porque aunque no hablara demasiado de mí misma o de mis cosas, contigo sí encontraba un espacio donde sentía que podía hacerlo un poco más. Ahora siento ese vacío extraño de no tener realmente a quién contarle lo cotidiano. Ya no tengo a alguien con quien compartir esos pensamientos pequeños que aparecen durante el día, esas cosas mínimas que quizá no cambian nada, pero que igual nacen con ganas de ser contadas. Y creo que ahí es cuando uno se da cuenta de cuánto significaba la presencia de alguien, incluso en los detalles más simples. He aprendido también que soy una persona profundamente sensible, aunque muchas veces intente esconderlo detrás de la lógica o de una actitud más fría. Siento mucho más de lo que normalmente demuestro. Me afectan las palabras, los cambios de actitud, las ausencias emocionales y las despedidas que nunca se dicen directamente. Pero al mismo tiempo, esa sensibilidad también es una de las cosas más bonitas que tengo. Porque gracias a ella puedo emocionarme con la música, refugiarme en el arte, imaginar mundos distintos, conectar con las personas y expresar cariño de manera genuina. Hay días en que me siento agotada emocionalmente. Como si hubiese entregado demasiada energía intentando sostener vínculos, conversaciones o expectativas. Y en medio de ese cansancio, empecé a valorar muchísimo más mi tranquilidad. Empecé a entender que estar sola no siempre es algo triste; a veces es simplemente un espacio necesario para volver a escucharme, para recuperar mi equilibrio y para recordar quién soy fuera de todo lo que siento por otros. Pese a todo, todavía hay una parte de mí que conserva esperanza. No una esperanza ingenua, sino una más tranquila y consciente. La esperanza de encontrar personas con las que no tenga que dudar tanto, donde la comunicación no sea una batalla y donde el afecto no se sienta como algo inestable o confuso. Personas con las que pueda ser completamente yo, sin miedo a sentir demasiado. Y aunque este último tiempo me ha dejado decepciones, distancia emocional y muchas preguntas internas, también me ha enseñado algo importante: sigo teniendo la capacidad de sentir profundamente, de querer sinceramente y de encontrar belleza incluso en medio de procesos difíciles. Y quizás, aunque todavía me cueste verlo por completo, eso también habla de una fortaleza que he ido construyendo silenciosamente dentro de mí.

Carta a las personas que amo

Siempre he sido una persona algo rara, atípica, me criaron en una burbuja, llena de temores... temores que hoy me pesan ^^ Debido a la discriminación, aprendí y agradecí mucho esto, no fue tanto el daño, me enseñaron a ser autosuficiente y no depender de otros para conseguir las cosas que quiero o necesito, a hacer las cosas por las mías ya que nadie más las haría por mí, a no encariñarme tanto con la gente, ese fue mi primer despertar en el colegio. 

Mi primer gran logro fue salir del colegio con vida, antes de atentar contra mí misma, era algo constante, silencioso, el intentar acabar conmigo intentando ahorcarme, cortarme... hasta que encontré una forma menos dolorosa, más lenta si, que fue intoxicándome con diversos medicamentos, muchas, muchas veces... y paralelamente comenzando a comer mucho pero posteriormente vomitando todo lo ingerido una vez llegaba a casa, vomitando sangre, vomitando mas allá de la bilis... Sin embargo, sigo aquí, viva, muchas veces respirando contra mi voluntad... pero me da miedo a veces cruzar esa línea de nuevo... solo por eso no lo he vuelto a intentar tan seguido como para entonces. 

 Nunca fui de muchos amigos, me di cuenta que la gente siempre te usa y aprendí a hacer lo mismo, pero no es algo que habitué porque no me gusta la sensación que produce, es como un trago amargo que después me hace sentir culpable. 

 Creo ser una persona cálida pero fría al mismo tiempo, tengo un humor particular, pero soy un ser que socialmente se relaciona bien y logra hacer sentir cómodos a algunos, no obstante, me cuesta hacer amigos, no me gusta mucho el contacto físico a no ser que sean personas que quiero o considero mucho y tiendo a pedirles mucho cariño... 

 A las personas que quiero y siguen a mi lado, mis amigos, me cuesta mucho entender como siguen estando ahí, conmigo, a pesar de mis ausencias, de que mis ganas de acabar conmigo son más grandes cada vez que estoy mal, que tiendo a desaparecer, tiendo a enterrarme, absorber todo lo malo y no molestar a nadie... tiendo a aislarme. 

 En un comienzo, suelo ser una persona que no habla mucho y por lo general solo da su opinión si se la piden, una persona de trato fácil de llevar para evitar conflictos, pero cuando comienzo con mi caos, soy una persona increíblemente explosiva, como un volcán en constante erupción, desparramando mierda al mundo y a quien le llegue. 

 Si siento mucha confianza con alguien hablo hasta por los codos, peros cuando estoy triste o mal, me callo y solo atisbo sonrisas para no preocupar a nadie o intentarlo y desaparecer.

 Amorosamente hablando... mucho tiempo atrás me rompí, me rompieron, causaron mucho daño, con lo que me cuesta generar vínculos con la gente, mis problemas personales se hicieron nada al lado de los que mi corazón sintió... hablo de mucho tiempo atrás, no era un mal muchacho, pero fue un ser muy cruel que no quería perder bajo ninguna circunstancia; una persona con una maravillosa capacidad intelectual pero que disfruto haciéndome mierda emocionalmente, quizá no fue así, pero a mis ojos así lo vi y viví. 

 Pasó mucho tiempo para poder superar como me sentí entonces, me recogieron como pudieron quienes me acompañaron en ese proceso... casi 5 años... Después de 1 año, decidí probar con citas, pero nunca me sentí cómoda, terminaron siendo para echar un polvo, sin emociones, sin sentimientos, sin disfrute para mí, me sentí hasta sucia. 

 Después me presentaron a alguien, sin expectativas de nada, un chico liviano de sangre, alegre, independiente, autosuficiente, simpático, con muchas aspiraciones y con ganas de conocer a esta extraña... Se sintió raro salir a fumar con alguien que no fumaba (se notaba) y yo aparentando que hacía eso hace tiempo, siendo que no llevaba mucho con ese vicio, más que cuando me daba ansiedad. 

 Pasó tiempo, salimos como amigos, 2 personas que se caían bien, con gustos quizá parecidos, amor por la música, las películas, un poco ñoños... era una persona interesante a mis ojos, guapo y bien parecido; me daban miedo esas sensaciones en el estómago... pero se sentía tan lindo. Lo único que quería era salir corriendo para que solo quedaran ahí, haciéndome feliz en silencio... y no ilusionarme con algo tan especial... ya me habían roto una vez, ya me había roto... el temor estaba y no se iría nunca... 

En eso, él se atrevió cortar el hilito de la tensión y fue lo más hermoso que me ha ocurrido en la vida, pero me dio aún más miedo... miedo asentir más de nuevo, miedo a confiar, miedo a creer... Pero me mostro que quería hacer las cosas bien y diferentes, que quería vivir parte de sus días conmigo y hacer lindos recuerdos y momentos. Fueron 5 años de altos y bajos, de todo tipo de momentos, pero lamentablemente terminaron por conflictos míos, por falta de comunicación. Existió amor, pero lamentablemente se fue... y en u arrebato mío conseguí alejarlo más aun... 

 Quizá no fui una buena compañera, quizá nunca lo sea, no fui atenta, no demostré lo que sentía por él y me duele, hice lo que conocía... hice lo que creí correcto, deje muchas cosas de lado por priorizarlo, por ponerlo delante de todo, era mi vida y no fue suficiente para que él lo viera, ni mantenerlo conmigo... Ahora... estoy mal si, desearía con todas mis ganas desaparecer, es lo que pretendo seguir haciendo, de a poco y estoy haciendo de nuevo. Me dicen "es un término de una relación no más, no el fin de tu vida", pero no saben lo que significa esto para mí y tampoco lo van a entender... ni espero que lo hagan tampoco... 

 Hay días que sé que valgo mucho... y que puedo conseguir todo lo que me proponga... pero hay días que detesto respirar y siento que soy un peso para todos quienes tengo cerca y amo... 

 

Desde el comienzo de este mes, siento que no valgo nada, que soy un ser detestable y desechable, que no merece ser feliz, porque no sabe demostrar a los demás eso... 

 Hoy por hoy, no tengo las ganas de luchar por mí, mi gatita sé que estará bien cuidada y le darán todo el amor que yo le entregue siempre... Van a ser 2 días sin comer ni tomar agua... no sé cuánto se necesita para no sentir nauseas, mareos y no ruja la panza... 

No quiero más guerra con nada... solo quiero un abrazo de una persona particularmente y sé que si se lo pido no querrá venir a dármelo... y si lo hace, desearía que fuese el ultimo que me dieran en mis días, para atesorarlo conmigo en la otra vida, de verdad es algo que me haría muy feliz. Me dirán exagerada, si, no importa, es lo que siento en estos momentos... y tengo derecho a sentir lo que sea, nadie está en mi corazón ni en mi cabeza enferma... 

 No sé si es posible morir por querer a alguien, pero sé que uno puede morir por otros factores como la pena, por dejar de comer mucho tiempo, por no querer simplemente seguir viviendo. 

 Quiero disculparme con todos, por si en algún momento los hice sentir mal, les hice algún daño, los trate de mala manera... intente siempre tenderles la mano, hacerles sentir que estaba con cada uno de ustedes, mostrarles mi cariño y dedicarles tiempo. No hay justificación suficiente, lamentablemente tengo problemas depresivos y tiendo sentirme basura la mayor parte del tiempo, y problemas de ansiedad... que no he podido tratar por diversos factores... 

Nunca quise hacer daño, cargarles la mochila más de lo que la llevan. 

De verdad lo siento mucho.

Viernes...

No tengo idea que estoy tomando

Pero es rico y la atencion super duper

Espero ahora encontrar un rico salon de te :) e instalarme tranquilamente ahí a leer y ñoñear.

No me fue mal en la mutual, solo me dijeron que para fracturas como estas hay que dejar que pasen solas,me dieron no se que cosa para la inflamacion y control el otro viernes de nuevo.

Igual me falta un abrazo... Quiero luego mis alas...

15 de Febrero

Queridos lectores

Espero todos tengan un hermoso dia lunes, lleno de sorpresas buenas y cosas interesantes...

Este fin de semana para mi fue lleno de sorpresas...

Extrañaba estar con la familia, puedo reafirmar que tengo amigos maravillosos que me cuidan y evitan de la forma que fuese ver lagrimas en mi rostro, que de la forma que fuese buscan la manera de que mi sonrisa siempre siga donde nadie pueda transformarla en una expresion de tristesa... Fue un 14 de febrero diferente y los amo por eso... Porque de esos amigos quedan pocos, porque tampoco soy de muchos amigos y que los que realmente me quieren pese a ser como soy, algo mañosa, algo callada, algo esquiva, algo inperfecta o hasta incompleta a mis ojos, ellos ven que estando conmigo mi verdadero ser no es siempre asi... Para sus ojos si soy perfecta... Los amo infinitamente por quererme con todos los detalles que tengo y mis manias y cosas... 

Son los mejores y estare para cuando me necesiten y quieran.

Mejores tiempos

Hoy, amor mio de mi kokoro... Cumples un añito mas en este camino.

Ya son 12 añitos mi pequeño hermoso... Eres parte de mis fuerzas, de mis ganas de crecer, de querer ser alguien que te de ejemplo de que no hay limites para poder hacer nada!

Eres mi principito amado 💜 mi hermano pequeño, que de por si ya no lo es tanto... Me alegro poder estar contigo en la mayor parte de los pasos que das.

Muchas felicidades en este nuevo cumpleaños mi bello Pedro Ignacio!! 

Nunca olvides que me tienes aqui para lo que necesites!

A mi querida carolina

Amiga de mi alma, no sabes como te quiero... Eres de las pocas que siempre, desde que te conoci, se ha hecho presente para todos pero todos los pasos que he dado... Que me ha ayudado a no tocar fondo sin intentar buscar salida...

Hoy es tu cumpleaños y quiero agradecer a mis maestros que te hayan puesto en mi camino y poder disfrutar una vez mas contigo.

Gracias por estar ahi amiga hermosa... Te amo mucho.

Abuelito...

Te me has hecho presente todos los dias desde que comenzamos el año, camino y no hay cosa que vea, piense, huela, etc. Que no me haga recordarte. 

Hubiese amado que vieras ahora mis ultimos logros y poder cortar tu pelito... Siento que me quedaron tantas cosas pendientes por compartir contigo...

Ahora cuando como pizza me acuerdo de ti porque no alcance a comprar una para comer contigo...

Creo que lo que mas me pesa es cocinar panqueques y pensar que te prometi que te haria unos antes de que partieras este viaje...

Espero te encuentres bien ahora y no estes sufriendo mas... Te amo con mi yo completo... Ya nos veremos y te llevare esos panqueques para que me digas que tal quedaron... Con arto manjar y azucar flor. 💜

Conciencia

A menos que alguien como tu se interese de verdad, nada va a mejorar jamas...