Sobrepensando

No se como me debo sentir, no se si es pena o tristeza... porque son sentimientos que conozco, sin embargo me invade algo de decepcion, pensar que di tanto de lo que no le entregaba a nadie en mucho tiempo o quizas nunca hice. Últimamente siento que he vivido una montaña rusa emocional constante. Como si hubiese pasado mucho tiempo intentando ordenar lo que siento, tratando de entender a los demás y también entenderme a mí misma, pero sin lograr del todo encontrar un punto de calma. Hay días en los que me siento fuerte, racional y capaz de mirar las cosas con distancia, pero también hay otros donde ciertos recuerdos, ciertas palabras o incluso ciertos silencios vuelven a remover emociones que creía más controladas. Creo que una de las cosas que más me ha marcado este último tiempo ha sido darme cuenta de cuánto valor le doy a la claridad emocional. Antes pensaba que podía soportar cualquier cosa mientras hubiera cariño de por medio, pero entendí que el cariño también necesita tranquilidad, comunicación y confianza. Me cansé un poco de tener que interpretar lo que otros sienten, de intentar leer entre líneas o de quedarme pensando durante horas si exageré algo, si hablé de más o si simplemente sentí demasiado. Muchas veces intenté ponerme en el lugar de los demás. Entender el cansancio ajeno, las dificultades emocionales, la forma distinta que algunas personas tienen de expresar afecto. Y aunque sigo creyendo que comprender al otro es importante, también empecé a entender que no puedo justificar constantemente cosas que terminan haciéndome daño o dejándome vacíos emocionales difíciles de ignorar. A veces uno intenta ser tan comprensivo que termina olvidándose de sí mismo. También he tenido que aceptar que no todas las personas saben cuidar los vínculos de la misma forma. Algunas se quedan, otras se alejan, algunas dudan de ti incluso cuando nunca les diste razones reales para hacerlo. Y eso duele más cuando viene de personas que alguna vez consideraste cercanas o importantes. Porque cuando alguien desconfía de ti, de tus intenciones o de tu cariño, inevitablemente algo se rompe. No solo en la relación, sino también en la forma en que empiezas a sentirte dentro de ella. Aun así, me cuesta negar que hubo momentos felices. Muy felices, incluso. Momentos pequeños que probablemente para otros parecerían insignificantes, pero que para mí quedaron guardados con una intensidad enorme. Conversaciones, gestos, miradas, detalles mínimos que despertaron emociones genuinas en mí. Y creo que una parte de todo este proceso también ha sido aceptar que extrañar algo no significa necesariamente querer volver a vivirlo exactamente igual. A veces solo extraño cómo me sentía en ese momento, la ilusión, la tranquilidad temporal o la sensación de conexión que creí haber encontrado. Y hoy, a pocos días de todo, me doy cuenta de cuánto extraño escucharte. Extraño saber cómo estuvo tu día y poder comentarte un poco de lo que ha sido el mío. Extraño esa costumbre simple de compartir cosas pequeñas que, sin darme cuenta, terminaron siendo importantes para mí. Porque aunque no hablara demasiado de mí misma o de mis cosas, contigo sí encontraba un espacio donde sentía que podía hacerlo un poco más. Ahora siento ese vacío extraño de no tener realmente a quién contarle lo cotidiano. Ya no tengo a alguien con quien compartir esos pensamientos pequeños que aparecen durante el día, esas cosas mínimas que quizá no cambian nada, pero que igual nacen con ganas de ser contadas. Y creo que ahí es cuando uno se da cuenta de cuánto significaba la presencia de alguien, incluso en los detalles más simples. He aprendido también que soy una persona profundamente sensible, aunque muchas veces intente esconderlo detrás de la lógica o de una actitud más fría. Siento mucho más de lo que normalmente demuestro. Me afectan las palabras, los cambios de actitud, las ausencias emocionales y las despedidas que nunca se dicen directamente. Pero al mismo tiempo, esa sensibilidad también es una de las cosas más bonitas que tengo. Porque gracias a ella puedo emocionarme con la música, refugiarme en el arte, imaginar mundos distintos, conectar con las personas y expresar cariño de manera genuina. Hay días en que me siento agotada emocionalmente. Como si hubiese entregado demasiada energía intentando sostener vínculos, conversaciones o expectativas. Y en medio de ese cansancio, empecé a valorar muchísimo más mi tranquilidad. Empecé a entender que estar sola no siempre es algo triste; a veces es simplemente un espacio necesario para volver a escucharme, para recuperar mi equilibrio y para recordar quién soy fuera de todo lo que siento por otros. Pese a todo, todavía hay una parte de mí que conserva esperanza. No una esperanza ingenua, sino una más tranquila y consciente. La esperanza de encontrar personas con las que no tenga que dudar tanto, donde la comunicación no sea una batalla y donde el afecto no se sienta como algo inestable o confuso. Personas con las que pueda ser completamente yo, sin miedo a sentir demasiado. Y aunque este último tiempo me ha dejado decepciones, distancia emocional y muchas preguntas internas, también me ha enseñado algo importante: sigo teniendo la capacidad de sentir profundamente, de querer sinceramente y de encontrar belleza incluso en medio de procesos difíciles. Y quizás, aunque todavía me cueste verlo por completo, eso también habla de una fortaleza que he ido construyendo silenciosamente dentro de mí.

Carta a las personas que amo

Siempre he sido una persona algo rara, atípica, me criaron en una burbuja, llena de temores... temores que hoy me pesan ^^ Debido a la discriminación, aprendí y agradecí mucho esto, no fue tanto el daño, me enseñaron a ser autosuficiente y no depender de otros para conseguir las cosas que quiero o necesito, a hacer las cosas por las mías ya que nadie más las haría por mí, a no encariñarme tanto con la gente, ese fue mi primer despertar en el colegio. 

Mi primer gran logro fue salir del colegio con vida, antes de atentar contra mí misma, era algo constante, silencioso, el intentar acabar conmigo intentando ahorcarme, cortarme... hasta que encontré una forma menos dolorosa, más lenta si, que fue intoxicándome con diversos medicamentos, muchas, muchas veces... y paralelamente comenzando a comer mucho pero posteriormente vomitando todo lo ingerido una vez llegaba a casa, vomitando sangre, vomitando mas allá de la bilis... Sin embargo, sigo aquí, viva, muchas veces respirando contra mi voluntad... pero me da miedo a veces cruzar esa línea de nuevo... solo por eso no lo he vuelto a intentar tan seguido como para entonces. 

 Nunca fui de muchos amigos, me di cuenta que la gente siempre te usa y aprendí a hacer lo mismo, pero no es algo que habitué porque no me gusta la sensación que produce, es como un trago amargo que después me hace sentir culpable. 

 Creo ser una persona cálida pero fría al mismo tiempo, tengo un humor particular, pero soy un ser que socialmente se relaciona bien y logra hacer sentir cómodos a algunos, no obstante, me cuesta hacer amigos, no me gusta mucho el contacto físico a no ser que sean personas que quiero o considero mucho y tiendo a pedirles mucho cariño... 

 A las personas que quiero y siguen a mi lado, mis amigos, me cuesta mucho entender como siguen estando ahí, conmigo, a pesar de mis ausencias, de que mis ganas de acabar conmigo son más grandes cada vez que estoy mal, que tiendo a desaparecer, tiendo a enterrarme, absorber todo lo malo y no molestar a nadie... tiendo a aislarme. 

 En un comienzo, suelo ser una persona que no habla mucho y por lo general solo da su opinión si se la piden, una persona de trato fácil de llevar para evitar conflictos, pero cuando comienzo con mi caos, soy una persona increíblemente explosiva, como un volcán en constante erupción, desparramando mierda al mundo y a quien le llegue. 

 Si siento mucha confianza con alguien hablo hasta por los codos, peros cuando estoy triste o mal, me callo y solo atisbo sonrisas para no preocupar a nadie o intentarlo y desaparecer.

 Amorosamente hablando... mucho tiempo atrás me rompí, me rompieron, causaron mucho daño, con lo que me cuesta generar vínculos con la gente, mis problemas personales se hicieron nada al lado de los que mi corazón sintió... hablo de mucho tiempo atrás, no era un mal muchacho, pero fue un ser muy cruel que no quería perder bajo ninguna circunstancia; una persona con una maravillosa capacidad intelectual pero que disfruto haciéndome mierda emocionalmente, quizá no fue así, pero a mis ojos así lo vi y viví. 

 Pasó mucho tiempo para poder superar como me sentí entonces, me recogieron como pudieron quienes me acompañaron en ese proceso... casi 5 años... Después de 1 año, decidí probar con citas, pero nunca me sentí cómoda, terminaron siendo para echar un polvo, sin emociones, sin sentimientos, sin disfrute para mí, me sentí hasta sucia. 

 Después me presentaron a alguien, sin expectativas de nada, un chico liviano de sangre, alegre, independiente, autosuficiente, simpático, con muchas aspiraciones y con ganas de conocer a esta extraña... Se sintió raro salir a fumar con alguien que no fumaba (se notaba) y yo aparentando que hacía eso hace tiempo, siendo que no llevaba mucho con ese vicio, más que cuando me daba ansiedad. 

 Pasó tiempo, salimos como amigos, 2 personas que se caían bien, con gustos quizá parecidos, amor por la música, las películas, un poco ñoños... era una persona interesante a mis ojos, guapo y bien parecido; me daban miedo esas sensaciones en el estómago... pero se sentía tan lindo. Lo único que quería era salir corriendo para que solo quedaran ahí, haciéndome feliz en silencio... y no ilusionarme con algo tan especial... ya me habían roto una vez, ya me había roto... el temor estaba y no se iría nunca... 

En eso, él se atrevió cortar el hilito de la tensión y fue lo más hermoso que me ha ocurrido en la vida, pero me dio aún más miedo... miedo asentir más de nuevo, miedo a confiar, miedo a creer... Pero me mostro que quería hacer las cosas bien y diferentes, que quería vivir parte de sus días conmigo y hacer lindos recuerdos y momentos. Fueron 5 años de altos y bajos, de todo tipo de momentos, pero lamentablemente terminaron por conflictos míos, por falta de comunicación. Existió amor, pero lamentablemente se fue... y en u arrebato mío conseguí alejarlo más aun... 

 Quizá no fui una buena compañera, quizá nunca lo sea, no fui atenta, no demostré lo que sentía por él y me duele, hice lo que conocía... hice lo que creí correcto, deje muchas cosas de lado por priorizarlo, por ponerlo delante de todo, era mi vida y no fue suficiente para que él lo viera, ni mantenerlo conmigo... Ahora... estoy mal si, desearía con todas mis ganas desaparecer, es lo que pretendo seguir haciendo, de a poco y estoy haciendo de nuevo. Me dicen "es un término de una relación no más, no el fin de tu vida", pero no saben lo que significa esto para mí y tampoco lo van a entender... ni espero que lo hagan tampoco... 

 Hay días que sé que valgo mucho... y que puedo conseguir todo lo que me proponga... pero hay días que detesto respirar y siento que soy un peso para todos quienes tengo cerca y amo... 

 

Desde el comienzo de este mes, siento que no valgo nada, que soy un ser detestable y desechable, que no merece ser feliz, porque no sabe demostrar a los demás eso... 

 Hoy por hoy, no tengo las ganas de luchar por mí, mi gatita sé que estará bien cuidada y le darán todo el amor que yo le entregue siempre... Van a ser 2 días sin comer ni tomar agua... no sé cuánto se necesita para no sentir nauseas, mareos y no ruja la panza... 

No quiero más guerra con nada... solo quiero un abrazo de una persona particularmente y sé que si se lo pido no querrá venir a dármelo... y si lo hace, desearía que fuese el ultimo que me dieran en mis días, para atesorarlo conmigo en la otra vida, de verdad es algo que me haría muy feliz. Me dirán exagerada, si, no importa, es lo que siento en estos momentos... y tengo derecho a sentir lo que sea, nadie está en mi corazón ni en mi cabeza enferma... 

 No sé si es posible morir por querer a alguien, pero sé que uno puede morir por otros factores como la pena, por dejar de comer mucho tiempo, por no querer simplemente seguir viviendo. 

 Quiero disculparme con todos, por si en algún momento los hice sentir mal, les hice algún daño, los trate de mala manera... intente siempre tenderles la mano, hacerles sentir que estaba con cada uno de ustedes, mostrarles mi cariño y dedicarles tiempo. No hay justificación suficiente, lamentablemente tengo problemas depresivos y tiendo sentirme basura la mayor parte del tiempo, y problemas de ansiedad... que no he podido tratar por diversos factores... 

Nunca quise hacer daño, cargarles la mochila más de lo que la llevan. 

De verdad lo siento mucho.

Viernes...

No tengo idea que estoy tomando

Pero es rico y la atencion super duper

Espero ahora encontrar un rico salon de te :) e instalarme tranquilamente ahí a leer y ñoñear.

No me fue mal en la mutual, solo me dijeron que para fracturas como estas hay que dejar que pasen solas,me dieron no se que cosa para la inflamacion y control el otro viernes de nuevo.

Igual me falta un abrazo... Quiero luego mis alas...

15 de Febrero

Queridos lectores

Espero todos tengan un hermoso dia lunes, lleno de sorpresas buenas y cosas interesantes...

Este fin de semana para mi fue lleno de sorpresas...

Extrañaba estar con la familia, puedo reafirmar que tengo amigos maravillosos que me cuidan y evitan de la forma que fuese ver lagrimas en mi rostro, que de la forma que fuese buscan la manera de que mi sonrisa siempre siga donde nadie pueda transformarla en una expresion de tristesa... Fue un 14 de febrero diferente y los amo por eso... Porque de esos amigos quedan pocos, porque tampoco soy de muchos amigos y que los que realmente me quieren pese a ser como soy, algo mañosa, algo callada, algo esquiva, algo inperfecta o hasta incompleta a mis ojos, ellos ven que estando conmigo mi verdadero ser no es siempre asi... Para sus ojos si soy perfecta... Los amo infinitamente por quererme con todos los detalles que tengo y mis manias y cosas... 

Son los mejores y estare para cuando me necesiten y quieran.

Mejores tiempos

Hoy, amor mio de mi kokoro... Cumples un añito mas en este camino.

Ya son 12 añitos mi pequeño hermoso... Eres parte de mis fuerzas, de mis ganas de crecer, de querer ser alguien que te de ejemplo de que no hay limites para poder hacer nada!

Eres mi principito amado 💜 mi hermano pequeño, que de por si ya no lo es tanto... Me alegro poder estar contigo en la mayor parte de los pasos que das.

Muchas felicidades en este nuevo cumpleaños mi bello Pedro Ignacio!! 

Nunca olvides que me tienes aqui para lo que necesites!

A mi querida carolina

Amiga de mi alma, no sabes como te quiero... Eres de las pocas que siempre, desde que te conoci, se ha hecho presente para todos pero todos los pasos que he dado... Que me ha ayudado a no tocar fondo sin intentar buscar salida...

Hoy es tu cumpleaños y quiero agradecer a mis maestros que te hayan puesto en mi camino y poder disfrutar una vez mas contigo.

Gracias por estar ahi amiga hermosa... Te amo mucho.

Abuelito...

Te me has hecho presente todos los dias desde que comenzamos el año, camino y no hay cosa que vea, piense, huela, etc. Que no me haga recordarte. 

Hubiese amado que vieras ahora mis ultimos logros y poder cortar tu pelito... Siento que me quedaron tantas cosas pendientes por compartir contigo...

Ahora cuando como pizza me acuerdo de ti porque no alcance a comprar una para comer contigo...

Creo que lo que mas me pesa es cocinar panqueques y pensar que te prometi que te haria unos antes de que partieras este viaje...

Espero te encuentres bien ahora y no estes sufriendo mas... Te amo con mi yo completo... Ya nos veremos y te llevare esos panqueques para que me digas que tal quedaron... Con arto manjar y azucar flor. 💜

Conciencia

A menos que alguien como tu se interese de verdad, nada va a mejorar jamas...

Un mar de nubes...

Siempre estuviste ahí, siempre me apoyaste, siempre me hiciste reír, siempre me cuidaste; muchas veces no supe valorar el tiempo contigo...

Y me doy cuenta que me falto tiempo para escucharte mas...

hoy estás viajando en ese océano entre las nubes, quizá preparando, como siempre, un hermoso lugar para cuando nos toque vernos nuevamente...

Te extraño, todos los dias pienso en ti y se que donde te encuentres me acompañas, te siento aun sabiendo que dejaste tu forma física, pero siempre vas conmigo... Espero estés bien donde sea que estés.

Me hace falta un abrazo.

Quizá me retarías y sermonearías por este paso que daré... Quizá dirías que aun no estoy lista... Pero quiero intentarlo, experimentar y poder contarle a mis sobrinos o quien sabe si a mis hijos, que hice las cosas que me propuse y aprendi como tu, a ser fuerte y valerme por mi misma.. 

Te amo mucho.

Querido Fantasma

Que rico que encontraran este libro

Cuando pequeña comencé a tomarle gusto a la lectura con varios textos, entre estos "querido fantasma"

Me encantaban los libros de misterio...Aquí  una anciana considerada loca , descubre mientras cuelga un vestido de terciopelo, al fantasma de Arthur Henry Williams, su querido fantasma Ingles... Con quien comienza a resolver casos...

Son 11 casos donde recorren lo largo del país... 

Cosas pequeñas como esto hacen que un mal día tenga una que otra sonrisa y un buqué de alegría con el que terminar :)

Después pille este libro y me trajo tantos recuerdos, que no pude evitar sonreírme nuevamente...

Papelucho... Con sus libros mis papas comenzaron a inculcarme, claro ya con libros mas grandes porque yo era pequeña, el delicioso habito de la lectura  💜(por ahí también encontré papelucho y mi hermana ji y detective)

Noche de div@s

Hermosa velada la de hoy

Lamentablemente muy corta...

Lo comido, charlado y bailado no me lo quita nadie...

Noche de mil sonrisas...

Deje mis pies en la pista y me importo un pepino que mi vestido fuese corto...

Solo fui Jo :3

COMENZANDO CON EL PIE DERECHO

Bitácora del día:

Bueno han sido unos meses locos, de locos... no del todo mal, he aprendido a ser mas tolerante, mas "jo" a poder mostrar mas de lo que soy y proponerme metas fijas y alcanzables... a soñar con lo que quiero hacer de mi a un corto plazo...

Feliz
no puedo pedir menos pero tampoco puedo quedarme de brazos cruzados...

Tengo hambre de aprender y poder surgir... de poder brillar en un mundo gris, de ser una esfera, sin bordes en un lugar lleno de gente cuadrada...

Tiempo...

Mucho ha pasado desde la ultima vez que escribí algo...
creo que no es malo retomar las malas costumbres de antaño ^^

Sabes, me hace feliz solo pensar que existes, aun que yo sea muy insignificante en tu mundo... no ha pasado mucho tiempo, te has vuelto alguien muy importante en mi vida, pero pese a todos los contras de estas cosas locas de la vida, pensarte me saca sonrisas...

Muchas gracias por aparecer en mi camino, sacarme de nuevo sonrisas y reemplazar las lagrimas, hacer que me sienta acompañada en mis locuras o por muy chiquito que sea el tramo... por ser la linda persona que me has mostrado...

Vendran tiempos mejores

Las tormentas a veces se llevan muchas cosas, pero no quiere decir que acabará con todo a su paso....
Suele ocurrir que despues de estas sale el sol posterior a la destruccion lo que nos da una nueva oportunidad para comenzar a reconstruir de los cimientos o partir de cero una vez mas...
Nos regala una nueva oportunidad para volver a intentar hacer las cosas bien.

Cuidad en las Nubes...

Desde hace ya algun tiempo las nubes se han desplazado en el cielo armando un mundo paralelo al que viajar, dejandose llevar solo por el viento...
Ha de ser un sentimiento maravilloso, permitir tal viaje con aventuras, tranquilidad... Y que mientras este posado sobre esta escondida cuidad entre nubes veas cambios de acuerdo a lo que vives y sientes en dicho momento...

Que dicha experimentar eso...
Asi es mi vida...

Vivo inmersa en la cuidad de mis nubes.

Dedicado a mis amig@s

todo es tan extraño... pero a pesar de esto siento una paz interior que me pone aun mas extraña... no se... quizas mañana vengan y no les diga muchas cosas, por eso antes que nada les quiero decir que los adoro porque han sido unos grandes amigos quienes me han demostrado lo que esto significa.

Con cada uno, todo fue tan loco...empezando por como los conoci, incluso eso se me hace difícil de recordar...

Mis niños desde que los conoci hemos creado una conexión intensa donde nos hemos comunicado por esas cosas del destino, nos buscamos... me han acompañado en tantos momentos importantes.
Espero esta amistad perdure en el tiempo, no quisiera que este me quitara a personas de las cuales me he encariñado tanto...
"El tiempo da tanto como quita" y ahí es cuando uno comienza a valorar a las personas que tiene al rededor y los momentos vividos.

Adoro poder tener con quien compartir mis inquietudes y poder ser amiga de gente como ustedes.

La amistad hay que cultivarla y con los años va creciendo, como un jardín de flores... si las cuidas florecen hermosas e irradian vida, pero si no, estas se marchitan o no florecen.

todos ustedes son parte del jardín de mi corazón .. a cada uno de ustedes trato de cuidarlo para poder hacer crecer esta amistad que me han brindado, todas las flores son distintas, cada una emana un perfume distinto, sus colores pueden ser algo parecidos, pero siempre hay detalles que las diferencian, sus pétalos también las distinguen, sus tamaños... y una de las cosas que las hace parecidas y una sola a pesar de ser tantas es que todas logran hacer que los corazones brillen y muestren su alegría por poder apreciar un jardín con flores hermosas que llenan de belleza ese pedacito que muchas veces la tristeza logra o anhela quitarnos....

Claro es que si los amigos son buenos se logra ese objetivo, porque de no ser así  el jardín se ve marchito y en vez de alegría, el dolor y la tristeza se apodera de todo hasta la mas mínima expresión de amor queda reducida.

Cada quien tiene su encanto con sus virtudes y defectos, pero si las personas te quieren te aceptaran tal cual eres y logran hacer resaltar las virtudes poseídas haciendo insignificantes las debilidades.  Los quiero por lo que son, por lo que han significado, porque así los conoci y espero no cambien nunca su manera de ser... ya tomaron un trocito de corazón y es difícil que lo pueda ocupar otra persona por lo que les pido que lo cuiden ya que no es difícil marchitar una amistad.

Los amo mucho y recuerden que siempre contaran conmigo... gracias por estar conmigo en momentos buenos, malos... difíciles y no tanto.... pero sobre todo en los momentos de alegrías :)

Y no olviden nunca, como dice una canción .. "un amigo es una luz brillando en la oscuridad, siempre seras mi amigo no importa nada mas" (Enanitos Verdes-Amigos)

Son ustedes los que me ayudan a brillar con mas fuerza día a día... los amo mucho

...Para despedir y recibir un nuevo año...

No es quien te espera, es quien te busca. No es quien te quiere, es quien te cumple. No es quien te ama, es quien te lo demuestra.

Lo pasado se ha ido. Lo que esperas está ausente. Pero el presente es tuyo.

No seas la "opción" de alguien, si puedes ser la "prioridad" de alguien más.

Nadie nota tus lágrimas, nadie nota tu tristeza, nadie nota tu dolor, pero todos notan tus errores.

Si vas a llorar, que sea por reír demasiado.

...Fenix...

Todo termina con un " asi dicen que se siente cuando pierdes a la persona que amas"
Y asi finaliza una historia con un sin fin de cuentos, un sin fin de sentimientos, un sin fin de etapas, un sin fin de sueños que no se llevaran a cabo en conjunto lamentablemente por ahora... Ojala todo sea por sanidad para las personas involucradas, para que por fin puedan ser felices en un mundo lleno de obstaculos...

Mucho exito para ellos...

Y si deben estar juntos volveran a juntarse

Triste Agonia

Es terrible esto que siento... algo así como una agonía interna, es terrible el sentimiento de tener algo como un nudo en el corazón y que duela, de vez en cuando no puedo contener las lagrimas, de verdad me arrepiento por lo que hice...me haces tanta falta.

No tengo muchos amigos con quienes hablar aun que pareciese que si... o solo escuchar, hace tiempo que deje de ser yo quien llamaba a otras personas... realmente fuiste tu con quien me relacionaba en pleno, quien sacaba palabras de lo que fuese de mi boca ya que ni cantar me llena completamente de nuevo...

Si tenias razón, me siento sola... no me molesta estarlo, pero extraño oírte en las noches antes de dormir, que me sacaras sonrisas cuando estaba triste o enojada y que hicieras de todo para lograrlas... extraño que seas el único que me regaloanee con corazón, extraño acariciar tus orejas, tu barbilla, morder tus labios... extraño todo aun que no siempre fuese perfecto... igual lo era por que te tenia a ti a mi lado o así lo sentía.

Ahora siento que nada tiene mucho sentido de nuevo... que mis zapatos ya no tienen zuelas    y voy descalza caminando con ellos puestos.

Los estudios solo los sigo por inercia y para mostrar de alguna forma que no por esto no me voy a levantar y seguir luchando por aquellas cosas que te dije que haría.

No se como demostrar mas aun el cariño... soy como soy, y me he vuelto un tanto fría por lo demás  pero no quiere decir que no sienta aun profundo amor hacia ti, el cual no pude expresar en su totalidad, y con todo esto me siento de brazos cruzados frente a como hacerlo...

Ahora aprendí que sin dejar todo por el todo uno debe vivir a concho sus emociones, sin preocuparse de un pasado, solo mirando hacia el futuro viviendo el presente... aprender a contar antes de decir pachotadas a tontas y a locas porque cuando uno quiere a otras personas no deseas hacerles daño...

Perdón a todas las personas que alguna vez, en mis caprichos de niña chica he hecho sentir mal, sobre todo con las cosas que he dicho, el desaparecer... y todas esas cosas no son mas que llamadas de atención ya que no me gusta que me ignoren ni estar sola.

Yo, tu, Alguna vez Nosotros

Precioso es cuando una relacion se cultiva tal cual fuese un jardin... se riega con confianza, se abona la tierra con hechos, se planta la semilla de amistad y amor, teniendo como resultado la(s) flor(es) mas hermosa(s) que en otro jardin hayas visto...
El sentimiento que te hace creer loco, actuar arrebatado, impulsivo y que con el tiempo aprendes a controlar :)
Hermosura en toda su esencia... algo que es practicamente dificil de describir... pero sin embargo para cada quien tiene un nombre.
Sentimiento más puro cuya delicadeza se ve en todas partes, sentimiento frágil como cual rocío cae sobre las flores bañadolas y refrescandolas, pero sin darse cuenta una acumulación de este rocío puede romper el tallo de alguna flor...

Debo decir que en sólo unos días he notado tú ausencia quebrando todo dentro mío, causandome insomnio, inapetencia y ganas incontenibles de llorar;  se que me equivoqué... que cause todo esto que ahora siento... sólo rezo ahora para que tú tengas mucha dicha y felicidad junto a quienes desees ya que entendí que a causa de ese malestar que te ocasione perdí aquello que era lo más importante para mi desde que volvió a aparecer en mi vida...
eché a perder lo mejor que me había pasado este año...

Te amo mucho y deseo lo mejor por venir...

Perdón

Ha sido un fin de semana algo extraño, me he visto con una seguidilla de cosas desagradables... ni modo... es raro tener un fin de semana agradable en estos días con la familia que tengo :) de vez en cuando son divertidos... u.u

ahora quiero pedir disculpas a todos por ser la persona que soy... no he podido dar en el gusto a nadie, ni familia, amigos, mascotas...
Soy una persona caprichosa, cabra chica, engreída... y tantos calificativos mas...

Padre mio... perdóname por no ser la persona que querías que fuera, por no terminar de estudiar como querías que hiciera cuando me pagaste toda la carrera de asistente ejecutiva y no saque el bilingüe, por no lograr hacer las cosas bien y dejarme morir en el camino siempre.
Eres un gran hombre al cual admiro de todas las formas, que me apoyado frete a todo lo que he hecho en el trayecto de mis 22 años...

Madre... Eres una gran mujer en quien me he apoyado siempre para tratar de lograr mis metas, tu fuerza y ganas de ser alguien me han motivado siempre, tu constante esfuerzo por estudiar y aprender las cosas que has querido... ese afán por el trabajo y tener tu plata para comprar tus cosas sin pedirle nada a nadie han sido siempre ejemplo para mi....
Te amo por sobre todas las cosas, perdona si me molesto seguido pero a veces siento que como crees que se hacer algunas cosas me vez como un ser que no soy... no he logrado aun hacer que me salgan mas manos, ni volverme mas inteligente; a veces me gustaría que entendiera que no se hacer todas las cosas que me pides... no es de mala voluntad... si no que hay cosas que superan mi paciencia y otras tantas qeu he tratado de aprender a hacer para que no digas que no las hago por que no quiero... pero mientras no tenga resultados no puedo mostrártelos....

Si hago las cosas es para mostrarles que estoy muy agradecida de todo lo que me han ayudado... sin embargo, debo decir que no seré nunca feliz con todas estas... nunca quise estudiar algo mas por miedo, por sentirme incapaz, porque no se sintieran defraudados de mi y me miraran en menos... tampoco he pensado siquiera en las cosas que soñé antaño, para no imaginarme en desertar en el camino y miedo a que no me ayuden como lo hacen... no tengo las agallas que creí tener, no soy fuerte como pensé .. solo soy un ente que esta aqui en cuerpo y alma y que hace solamente las cosas que le piden sin importar voluntad.

cosas de estos dias

No se que ira a pasar mas tarde... mañana o pasado...
Anoche oyendo una cancion me re di cuenta que no tenemos nada asegurado... que todo esta sujeto a sufrir cambios...
No se si mañana o es un futuro si seguiremos juntos... solo entendi que en este momento me haces feliz... y te amo... espero esto dure un buen tiempo mas c: